Poprvé - jak se chovat?

[smor]

Ahoj, docela vážně uvažuju (resp. jsem v podstatě rozhodnutej) vyzkoušet privát...ale je to pro mě tak nezvyklá situace, že vlastně moc nevím jak se "společensky" chovat. Bude to zní debilně - ale jak je to třeba s tykáním? Že si tykám se slečnou se kterou souložím to mi ještě došlo, ale mám si tykat i třeba s uvaděčkou, popř. už rovnou po telefonu? A co když jdu "jen" na erotickou masáž s vyvrcholením - i takové dívce mám tykat? (a to i po telefonu?)

A určitě budou ještě jiné věci, které bych měl vědět, abych nebyl za blbečka, takže se rád nechám přiučit...díky

[shrek_85]

Ano, tykat. Kdyby jí to vadilo, tak ti to snad řekne. To se mi teda nikdy nestalo, ale ještě jsem nebyl všude

[esuba]

tak snad každy ma svuj selsky rozum ne?

[Stanley]

Ahoj tady je převzatá část článku od norníka jménem Yanek z kurtizány.net, myslím že ti plně odpovídá na tvoji otázku.

Na koho můžete narazit Tato část textu se bude zabývat typologií šlapek, na které můžete při průzkumu narazit. Pokud narazíte i na pasáka je okamžitá otočka hned ve dveřích naprostou nutností. Pokud se týká vzhledu, je věc jednoduchá. Jedná se o průnik několika binárních množin (stará-mladá, ošklivá-hezká, tlustá-štíhlá) a záleží na Vašem vkusu. Já bych se raději zabýval přístupem slečen k zákazníkovi. Tedy:

1.
Telefonistka. Neustále telefonuje, zhusta i při akci. Pokud netelefonuje, píše SMS. Většinou pasákovi číhajícímu vedle v pokoji, že kunčoft nechal sako na věšáku v předsíni a bylo by záhodno se do něj podívat.
2.
Udělej se a vypadni. Výraz v obličeji je milý a vstřícný. Až do předání peněz. Komu vyhovují dotazy typu „Už budeš“, „trvá Ti to moc dlouho“ a podobné, užije si. Ti ostatní už se nikdy nevrátí.
3.
Ležím a čumím. Chvílemi se můžete domnívat, že vidíte záchvat katatonie na vlastní oči. Šlapka leží a znuděně čučí do stropu nebo z okna, na žádost o změnu polohy reaguje nevlídně až alergicky.
4.
Hodinářka. Předchází se cca o 25 minut na každou hodinu a počítá Vám čas už od zaparkování. V ceně je jedno číslo.
5.
Herečka. Po započetí akce se ozvou strojově pravidelné vzdechy, jako když se rozjíždí lokálka na Dobříš, prokládané “procítěnými“ povzbuzujícími výkřiky, jako např.: „dělej“, „Ty jsi kanec“, „už budu“ a podobnými. Výraz v očích se nemění.
6.
Poloprofesionální přístup. Holka, která sex chce ale drží se zpátky, protože je to práce. Pokud to dokáže vybalancovat, poznáte to vlastně jen podle toho, že se (například) nelíbá. Velmi vyhledávané.
7.
Bývalá amatérka. Je tam první (druhý, třetí) den a jde do toho naplno. Měli jste štěstí.
8.
Profesionálka. Dělá to, co slibuje a dělá to dobře a bez diskusí. Jen je zřetelně cítit chladný odstup. Většinou jde o děvky, které mají za sebou kariéru v pornofilmech. Vědí co chce chlap vidět a jak to chce vidět a jsou na to zvyklé. Jste-li zahleděni do svých pocitů, odstupu si nevšimnete.
9.
Nymfomanka. Vyhráli jste v loterii. Je to mazec. Holka to chce a je to na ní vidět. Ovšem pozor. V zápalu boje, pokud jí situace vyhovuje, je schopná vynechat kondom. Takže opatrně.

Jak se chovat při návštěvě děvky. V první řadě je třeba zvládat otočky. Příklad: Vyhlédnete si inzerát v přibližném znění „Začínající osmnáctiletá Vás zve do čistého privátku na Praze 1“ a vyrazíte. Otevřou se dveře a toho zápachu Vám začnou slzet oči, takže tu důchodkyni v panujícím šeru pořádně nerozpoznáte. Jste li nezkušeni dveře za Vámi zaklapnou a vy absolvujete za své peníze nejhorší zážitek v životě. Řešením je otočka. Proneste cokoliv, co končí slovem „nashledanou“, od nesouvislého zablekotání po zdvořilý kompliment, otočte se a najděte cestu ze sklepa ven. A dejte si pozor na “obchodnice“. Základní cena platí ovšem jakýkoliv další pohyb je za příplatek. Líbáním začínaje a análním sexem konče. Výsledná cena bývá až čtyřnásobná. Tedy, jak se chovat:

1. K děvce. Chovejte se normálně a buďte milí. Je to kamarádka, se kterou jste si to kdysi rozdali a kterou jste dlouho neviděli. Přezíravé chování typu: “vždyť je to jen šlapka“ indikuje vadu charakteru. Vašeho.
2. Prvně na privátu
* Pokud se Vám holka líbí a nevadí vám, že fotka v inzerátu byla někoho mladšího a štíhlejšího, nechte se zavést do pokoje. Jediné, co můžete nechat v předsíni, jsou boty, případně zimní kabát, pokud v kapsách nic není.Nechte si rozsvítit a podívejte se ještě jednou. Jukněte na prostěradlo a pokud Vám připadá použité, požádejte o výměnu, nebude li vyhověno o doprovod ke dveřím.
* Domluvte si cenu, dobu a služby. Co nejdetailněji, včetně počtu vyvrcholení a možných technik. Teprve pak předejte peníze. POZOR: noste s sebou maximálně dvojnásobek předpokládané částky.
* Podívejte se na hodiny v pokoji a na svoje hodinky. Významně. Nechte si ukázat koupelnu. Všechny věci s sebou. Po návratu na pokoj si je položte tak, aby jste na ně viděli. Stalo se dokonce, že na jednom privátu byla pro zákazníka skříň ve zdi. Měla zezadu druhé dveře do vedlejšího pokoje. Trvejte na vypnutí mobilu nebo alespoň vyzvánění.
* Pokud děvka zkracuje čas a stejně už je to o ničem, buď si nechte alespoň namasírovat záda nebo chtějte vrátit část peněz.
* Pokud Vám služby a přístup nevyhovovaly, netajte se tím, že jste tam naposled.
3. Prvně v nightclubu
* Přijdete, posadíte se na bar a můžete sledovat cvrkot. V některých klubech se vám přijdou holky představit. Nesnažte si nějaké jméno zapamatovat, k ničemu to není. Sledujte jak se děvky baví mezi sebou, případně si drze sedněte mezi ně. Nejzajímavější můžete koupit ladydrink (je to 100 x předražená sladká voda se stopovým množstvím alkoholu, ze které mají holky provizi). Tím získáte čas. Výběr můžete prodiskutovat s barmankou. Je-li rozumná, poradí. Nejlepší zkušenost mám se sednutím si mezi děvčata s dvěma lahvemi šampaňského. To se během chvilky ukáže, která stojí za to.
* Až si vyberete, dohodněte se s ní na službách ještě u baru. Na pokoji už je pozdě. Peníze dávejte až po dohodě.
* Stěžovat si u baru na špatnou kvalitu je k ničemu. Budou se tvářit soucitně ale peníze už neuvidíte. Budete li drzí, odejdou Vás.

A to je prozatím vše Tento článek byl napsán proto, aby zjednodušil Vaše začátky při změně způsobu života. Užívejte si a nezapomeňte: Je to návykové.

POZOR: NIKDY SE NEZAMILUJTE DO DĚVKY. Vy to uděláte stejně ale nebudete moci říct, ze jsem Vás nevaroval.

Yanek

celý článek je dostupný z

http://www.kurtizany.net/wp/wp/devka/

[jemný01]

Stanley: Skvělý příspěvek. Určitě pomůže začínajícím norníkům. Já bych ještě doporučil naučit se dopředu pár "omluvných" frází, které se mohou hodit při otočce. Nezkušeného zaskočí už ve dveřích nepříjemné zjištění. Zjednodušeně - dotyčná neodpovídá jeho představám. Zpravidla falešně vyvolávaným klamavým inzerátem (stáří, tloušťka, zjev,..za fotkou supermodelky). Začínajícímu je "hloupé" se na něco vymlouvat, a tak raději zůstane. Většinou má strach (už tak umocněný z první návštěvy), obavy, jak bude vypadat atd. To by se mu ale později stát nemělo. Ona je ta, co podvádí, ona si musí nést následky. On nemusí mít sebemenší výčitky svědomí i když se otočí a řekne třeba "zalez do nory ty stará vydro". Na to ale v tu chvíli nemá odvahu a ona s tím samozřejmě počítá. Každý jsme nějak začínali, každý z nás se s tím setkal.
Mojí oblíbenou větou dnes je "Vypadáš skvěle, toho musím využít. Nemám ale dost peněz, abych si mohl zaplatit víc času, nadstandard atd.. Musím si skočit ještě do bankomatu..." A když si ji chci vychutnat (ona už ví, že se nevrátím) zeptám se jí, jestli neví o nějakém poblíž.

[jemný01]

K Otočce chci začínajícímu ještě poradit: Pokud jsi ten den natěšený, vybereš si privát, kde jsi ještě nikdy nebyl a spoléháš na jednu z nabídky, budeš většinou zklamaný. Nikdy nesázej na jedinou kartu! Udělej si předem malý výpis takových 5-10 holčin a postupně je všechny obejdi. Investuj do toho svůj čas, nejlépe několik hodin, případně celé odpoledne. Uvidíš, vyplatí se ti to! Na penězích a hlavně na finálním zážitku. Já jsem jednou skoro celý den objížděl všechny velrybárny až ke konci, kdy to chtěl vzdát, narazil na Kláru z Kotlářské (dnes už tam bohužel nepracuje).

[Stanley]

jemný01 : díky za pochvalu, ale ta náleží více Yankovi, že to tak pěkně napsal, já to jenom překoponul..
Jinak co se týká otoček tak ješt je tu jedne článek od stejnýho autora

Otočky, aneb jak si nevrznout.

* Autorem článku je Yanek

Protože z některých ohlasů nepřímo vyplývá, že mnozí z nás stále ještě shledávají jakési zvrácené uspokojení v souloži s někým, kdo se jim hnusí, pod záminkou neschopnosti udělat čelem vzad (to jste sakryš nebyli na vojně, či co?), jsem nucen rozebrat zde problematiku tzv. otoček a všeho co s nimi souvisí.Tedy k věci. Co je to otočka.

Přijdete-li na privát (v nightclubu se Vám to už z principu stát nemůže), ne vždy Vás mezi dveřmi uvítá ztepilá krasavice vonící francouzským parfémem v ceně Vašeho měsíčního platu. Pomíjím případy, ve kterých je Váš vkus trochu… řekněme posunut a krasavici neočekáváte. Co v takovém případě udělat a jak to udělat je předmětem tohoto příspěvku.

Takže co udělat je jednoduché. Otočku.

Otočku je možno udělat v podstatě kdykoliv, až do předání peněz. Jak jednou peníze dáme z ruky, můžeme se už snažit jen o minimalizaci škod. Proto je výhoda, jdeme-li do neprobádaných končin, jít jen na půl hodiny. Zbytek času pak lze umořit například masáží (necítíme se dobře), ruční prací (moc se nám to líbí), orálem (pokud dámě není z úst cítit víc než z rozkroku) a podobně.

První na co musíme myslet je, že když za námi už jednou zaklapnou dveře, mají citlivější jedinci větší problém s návratem na výchozí pozici, tedy na chodník. Je tedy nutno co největší podíl vizuálních vjemů vstřebat ještě před vstupem do jeskyně. Protější strana to samozřejmě ví rovněž, a tak se bude snažit nám negativní vjemy znesnadnit. Typické triky jsou:

* Schovávaní se za otevřenými dveřmi – řešíme prostým požadavkem „ukaž se prosím“.
* Tma v předsíni – lze eliminovat požadavkem rozsvítit (nemáme rádi tmu)
* Volné oblečení – ani volné oblečení nezatají 35 kg nadváhy nebo důchodový věk.
* Vyslání mladší kolegyně ke vstupu – přijde-li vám otevřít vyjukaná devatenáctka, je namístě dotaz: „XY, to jsi Ty?“

Nejsme-li spokojeni s odpovědí, případně s tím co uvidíme (ucítíme), je na místě otočka. Berme ji jako základní. Můžeme říci v podstatě cokoli, stejně nám to nikdo neuvěří.

* Zapomněl jsem si telefon v autě
* Já zapomněl, že musím do bankomatu
* Sakra, peněženka zůstala v autě
* Promiňte, toto je obchodní zastoupení Husqvarny?

A podobně, nebo (otrlí jedinci) nic. Aniž bychom dali protějšku prostor na reakci otočíme se a volným krokem odcházíme. Víme-li, že jsou vchodové dveře zamčené, proneseme velmi nahlas žádost o odemčení. Příslušná pracovnice o veřejný konflikt nestojí, tomu věřte. Stále ještě hovoříme o otočce mezi dveřmi.

Pokud za námi dveře bytu zaklapnou, stále ještě není nic (až do předání peněz) ztraceno. Snažte se všechny potřebné informace pro rozhodnutí získat co nejrychleji. Jste-li na pochybách, neváhejte požádat o svléknutí některé části oděvu. Dospějete-li k závěru, že tohle tedy NE, buďte v dalším jednání usilovně zdvořilí ale neústupní. Nejčastěji si vyslechnete následující výroky:

* Já jsem se teď přebarvila na tmavo
* Za poslední tři měsíce jsem maličko ztloustla
* Mně je 28
* Já jsem Maďarka (otec byl Ital, matka byla Maďarka…atd.)
* Já jsem Pavla, ta blondýna to je Zuzana, v inzerci to nějak popletli.

A další, neméně vyvedené. Nabízím tedy některé výroky, které můžete Vy použít pro rozloučení.

* Nezřetelné mumlání zakončené zřetelným pozdravem
* Promiň, já jsem si Tě představoval jinak
* Omlouvám se, moc Ti to sluší ale nejsi můj typ
* Sorry, ale na Tebe bych teď asi neměl
* Teď mi volali, musím odjet ale přijdu zítra v 17:30
* Já raději štíhlejší
* Jsi hnusná jak prasečí prdel (musíte si být jisti, že pasák není na dostřel).

Jak bylo uvedeno výše, nedokážete-li to, zkuste minimalizovat škody. Například: přišel jsem jen na půl hodiny, můžu dostat kávu? přišel jsem jen na masáž… handjob… pokec (pozor, je pitomá jak pucštok).

V každém případě je jisté, že pokud otočku nezvládnete jednou, podruhé už Vás vzpomínky na tu první, neuskutečněnou, donutí utéct v panice. Zkušenost je vždy levná, ať stojí co stojí. Tak hodně štěstí.

Yanek

je to pět převzato z

http://www.kurtizany.net/wp/wp/2009/09/03/otocky/

[setcanabis]

Ty vole ja sem si z toho "si hnusna jak praseci prdel" poprskal telefon jinak fakt dobry rady.

[shrek_85]

* Promiňte, toto je obchodní zastoupení Husqvarny?

Tak tohle je fakt speciální reakce ... nezbývá než někdy vyzkoušet

Jeste k tomu tykani...

Tohle záleží hlavně na tobě. Pokud jim chceš vykat, tak jim vykej. Pokud jim chceš tykat, tak jim tykej. Ony potřebují hlavně ty prachy a nějaké vykání je jim u . Teď mluvím hlavně o privátech, nemám moc zkušenosti jinde. Ale když jsem byl v bordelu po pivech, tak jsem tykal vyhazovači i barmanovi a taky s tím problém nebyl...

[Stanley]

No co se týká tykání, mám jinou zkušenost. Jsem totiž speciální druh norníka, který má rád asiatky a na ně se specializuje, což je hlavně na dovolené v thajsku a tam je běžné, že ťapinám tykám. Tady jaksi zkušenosti nemám.. Snad mě za to neosooudíte, když jsme se takhle přiznal..

[weskerumbrella]

No co se týká tykání, mám jinou zkušenost. Jsem totiž speciální druh norníka, který má rád asiatky a na ně se specializuje, což je hlavně na dovolené v thajsku a tam je běžné, že ťapinám tykám. Tady jaksi zkušenosti nemám.. Snad mě za to neosooudíte, když jsme se takhle přiznal..

jak bys chtěl v thajsku kurvám v angličtině asi vykat když v angličtině vykání neexistuje ty jelito

[Stanley]

A kdo říká, že s n ima mluvím anglicky ? Jen pro tovji vědomost, v thajsku se dá domluvit i docela dobře rusky a německy, ale já se snažím mluvit i thajsky,je to lepší pro obchod... Mimochodem nepsal jsem že vykám , ale tykám

[Proutník-ova]

jednou se mi stalo že maserka se dost nakrkla že ji tykam. dal jsem otočku.

[sexprivat]

smor
Vyser se na to a nikam nechod jak uz psal Yanek tak je to navykovy a casem te to zacne srat. To se nebavim co to stoji za penize treba za rok. Neni normalni chodit ke kurvam. Vim o cem mluvim jako vetsina tady. Jen si to nekdo prizna a nekdo ne. Dal bych nevim co moct vratit ten den kdy jsem poprve vstoupil na privat. NEDELEJ TO. Budes toho litovat.

[Proutník-ova]

tak návykove to je, jde jen o to to udržet v mezích svych možností. byly doby kdy sem chodil 3 týdně, dokonce jsem nechal ženu v OC, a jel si zanořit /jako do servisu/ to už jsem začal i já chápat, že se to vymyka kontrole. ted jsem na sebe tvrdý a prostě jen jednou týdně. naštěstí samostaný oral, se do toho nepočítá.